The New Adventure in the Old World

Seitdem ich wieder hier daheim und auf dem Campus bin ist nichts so, wie es früher war. Alles hat sich verändert. Nichts ist konstant geblieben.

Ich war vorgestern Abend mit ein paar Freunden und Freundinnen raus. Wir sind ins Kino gegangen, haben uns nen tollen, sehr lustigen Film angeguckt, und nachdem mehrere Leute bei IHOP getroffen. Und durch den ganzen Abend fühlte ich mich irgendwie komisch. Eigentlich ist es nicht nur heut Abend – ich habe mich die ganze Zeit so gefühlt, seitdem ich zurück bin.

Ich fühle mich, als ob ich mein Leben, meine Freunde, meine Konversationen – alles – aus der Ferne betrachte und gar nicht mehr mitmache. Obwohl ich natürlich doch an diesen Dingen teilnehme, hab ich das komische Gefühl, ich sei eigentlich nicht mehr wirklich da. Meine Gedanken sind Abwesend, richten sich auf Deutschland und das was ich hinterher gelassen habe. Machte ich sie nicht auf meine Gegenwart aufmerksam, hab ich manchmal das Gefühl, meine Freunde würden vergessen, daß ich überhaupt dabei bin.

Ich will zurück nach Deutschland. Ich will zurück in meine alte Welt. Ja, vor nur einigen Wochen wollte ich raus aus Deutschland. Ich wollte zurück zu meinem ehemaligen Freundeskreis, zu meinem Land, zu meiner Sprache, zu meiner Kultur, zu meiner Uni. Aber jetzt bin ich zurückgekommen, und es ist mir aufgefallen, daß die Dinge die ich vermisst habe, die Dinge die mir gefehlt haben – sie sind nicht mehr hier. Mein altes Leben an dieser Uni hat sich während meiner Abwesenheit in die Luft aufgelöst und fast nichts ist als Beweis seiner Existenz geblieben. Was früher meine alte Welt gewesen ist, ist jetzt die neue Welt geworden; und ich will nicht mehr in einer neuen Welt leben.

Dieses Begehren nach Deutschland stammt natürlich aus meinem Eindruck, ich sei hier irgendwie nicht mehr willkommen. Na gut, wenn meine ehemaligen Freunde an dieser Uni mich nicht mehr wollen, sollte ich eigentlich zurück nach Deutschland, wo die Leute sich wenigstens an meiner fremdheit etwas interessiert haben. Wo meine fremdheit gezählt hat. Wo die fremdheit nicht ein komisches und unbequemes Gefühl im Bauch war, sondern ein Abendteuer.

Ja, ganz ehrlich, manchmal ärgert mich diese Wurzellosigkeit - und am Beginn hab ich die Schuld meinen Freunden zugeschoben. Ich kann es ihnen aber nicht vorwerfen, sie seien für dieses komische Gefühl, dieses Schmerz im Bauch verantwortlich. Das sind sie natürlich nicht. Nein, dafür bin ich verantwortlich. Ich bin derjenige, der sich entschieden hat, das Land, die Uni, und auch meine Freunde hinterher zu lassen. Ich bin derjenige, der weggefahren ist, und ich bin derjenige, der sich während dieses Jahres wirklich verändert hat. Dies alles ist meine Schuld, und das ist wahrscheinlich das Schlimmste daran.

Ich habe schon immer in einer Ecke meines Verstands gewusst, daß dieser Tag, diese Zeit kommen würde. Und ich habe mich trotzdem entschieden, nach Deutschland zu gehen. Also ich müßte geglaubt haben, diese Zeit wäre dem Jahr in Deutschland doch wert. Und das stimmt eigentlich. Der Preis war nicht zu hoch. Das muss ich mir jetzt immer wieder sagen, obwohl ich es selbst nicht immer glaube.

Das einzige, was ich jetzt tun kann, ist versuchen, mich in diese jetzt neue, fremde Welt wieder einzumischen und das Positive daran zu finden. Das bedeutet jede Menge neue Freunde, neue Aktivitäten, und vor allem das Akzeptieren, daß das, was ich hier daheim erwartet habe und das, was dieses Jahr tatsächlich prägen wird wahrscheinlich nicht übereinstimmen werden. Und das muss nicht unbedingt was Negatives sein.

Das hier ist jetzt auch wieder ein neues Erlebnis. Ich muss jetzt das neue Abendteuer in der alten Welt finden.